VISTA RÀPIDA DE UN CONDÒN.

Cuando era una nena, mis primos me mandaban al kiosco a comprar preservativos. Muy muy nena. 9 o 10 años. Algo que a mi no me molestaba porque no sabìa para que se usaban. Y si me lo hubiesen dicho tampoco me hubiese molestado..que iba a entender yo a esa edad??
Despuès, un poco màs grande-pero no tanto..unos 12-encontrè esas "cajitas con gomitas" en mi casa y le preguntè a mi vieja para que eran..por supuesto, ella, que  siempre fuè muy clara conmigo y en ese momento tenìa un taller de costura me contestó:

-DAME ESO, son unas cosas que se le ponen a las máquina de coser....para que no se rompan-me dijo.

El problema de la curiosidad es que necesita una certera duda para presentarse. Y lo que me hizo dudar era que, la respuesta de mi vieja no me cerraba con su actitud al responderme. Además, husmeando me enteré de que se guardaban en el primer cajón de la mesita de luz de mi mamá. Pero ahí quedo esa duda, olvidada y sin respuesta ante tantas otras cosas importantìsimas que tenìa que hacer a esa edad.
Gracias a la curiosidad, encontrè de esas gomitas en la guantera del auto de mi viejo, las saquè y las puse sobre una de las màquinas de coser del taller (era bien naba y eso que ya tenìa casi 13 años).
Hasta que un dìa, Cheli me contò que su mamà querìa hablar con la mìa porque se le habìa roto la màquina de coser. Querìa terminar un trabajo en el taller de mi vieja.
Por la tarde tenìamos gimnasia y aparte de la respuesta le llevé a Cheli dos o tres de esas cajitas para que su madre arreglara la màquina.
Al otro dìa las monjas me crucificaron. Igual no terminè de entender nada en ese momento pero le contè a mi vieja que las que tenìa papà en el auto las puse en la mesa de luz.
Y ahì, se armò una buena que tampoco entendì, pero fuè la primera vez que vi a mi mamà tirarle con los zapatos por la cabeza a mi viejo.
Al final, todo me lo explicò uno de mis primos, el màs chico que me llevaba como 3 años. Me dijo que me iba a mostrar EN REALIDAD para que se usaban. Me tapè los ojos como me pidiò y cuando los abrí estaba el muy guarango ya se imaginan como.
Gracias a eso les tuve bastante asco a los hombres por casi 10 años más.

TERROR A LOS TAKANAKAS

Me crié con uno de mis primos. Avel. Tipo simple y pacífico si los hay. No jode a nadie  pero tuvo sus momentos.Recorrió el mundo con una mochila a cuestas durmiendo en todos los paradores estudiantiles del mundo. Las bromas más pesadas las hizo en la época de los milicos.Podrían haberle costado la vida a muchos. Ya las voy a contar, ahora estamos con su pánico secreto.
Cierta vez casi se congela en Ciudad Vaticano. Es que le tiene pánico a los takanakas. Llegó a un parador a eso de las 3 de la mañana, cansado y podrido de no parlare italiano. Le indicaron el lugar y en el lugar, aquel pasillo y el otro más las escaleras y la puerta del fondo. Apenas abrió la puerta encendió la luz y como mil (para él eran mil) cabecitas de takanaka se levantan para ver quien era el jodido. Todos japoneses con su cámara atada al cuello y sobre el tórax.
Y como dije. Tíene un problema no resuelto con los takanakas.
Asique a la plaza, en donde terminó durmiendo casi abrazado a otro para no congelarse, un mendigo o alguien que como él hacía unos días que no se bañaba.
Y con no sacar un mango del bolsillo para que no se lo claven en la vía pública.
Pero como el diría
-El público no me molesta-

LA FUERZA DE LAS PALABRAS

Las palabras condicionan significados. Generalmente su fonética. Cierta vez una amiga estuvo parando en el sur de Italia. Se había formado una pequeña comunidad argentina, época salida de Alfonsín entrada de Menem.
El sindrome del desabastecimiento persistía en aquellos que cobraban sus sueldos y lo gastaban en alimentos saliendo con los carros llenos-costumbre que en Europa no existe, por lo menos hasta hace unos meses ja ja ja-
Se llevaban todo.Cajitas, latas, embases, frescos, congelados etc.
Solo quedaban en góndola unas cajas de sopa crema que tenían el siguiente copete.
SOPA DI ORTO
Pdta: Se que no es significativo...pero es digno comentario para una clase de publicidad.

Estoy sin computadora.
Lamentable, pero me lo merecía.
No puedo exprimir tanto a una put"·$%&/ máquina.
Ya voy a entra otra vez a estos pasillos cableados que me hacen llegar, como las locas, a todos lados.

EL DIABLO EN CALZONCILLOS!

Tengo una amiga que todavía se dedica a lo que llamamos "salud" ja ja ja ...
Pobrecita, esta semana le tocó atender un ratito a N. Kischner..quien, según agencias TELAM "cursa sus primeras horas post-operatorias evolucionando satisfactoriamente, con todos sus parámetros vitales normales"
JUAAAAAAAAA...!!
Lo tendrían que haber dejado en el argerich con un camisolín de papel abierto justo en el tujes y compartiendo una sala común en donde se escuchan los pedos de todo el mundo, expuesto a cualquier tipo de infección intrahospitalaria y comprando un buen bono con los que podés ayudar a los hospitales...
Ya te va a tocar más saladita NESTOR KISCHNER!! y vas a ver al diablo en calzoncillos cuando el polígono de willis no te ataje!!
Y no digo más porque le puede pasar a cualquiera.
Deducción: Kischner también es cualquiera.

PAYASOS JODIDOS.

-¡Arriba esas caruchas!!
Eso escuché una tarde de muchísimo calor en un colectivo de la línea 59. De Belgrano a Olivos.
Hacía como º40 de sensación térmica. La transpiración de todos se juntaba en el piso formando un charco y el payaso loco subió al colectivo con tan buena onda que me dieron ganas de pegarle un zapatazo justo en la frente.
Así y todo, mientras mucha gente escondía la cabeza entre las piernas, mis ojos y mis oídos se quedaron prendados a semejante amenaza. En seguida pensé que un personaje así en EEUU bien podría llevar puesta una bomba.
Y eso me dió risa. Error.
El payaso me captó y se me vino al humo para hacerme más monerías.
El cara de bomba (así veía yo a la amenaza) comenzó a decir a toda voz que por fin encontraba una cara alegre a quien contarle chistes y arengaba al resto para que aprendieran de mi alegria.
Todo esto mientras yo pensaba en como matarlo. Imaginaba a la muerte del payaso colgado por ejemplo de un arbolito de navidad con el bonete en el tujes.
Y más me reía.
Me quedaban dos opciones. O le daba mucha guita para que se bajara o me bajaba yo.
Entonces me bajé y caminé las 10 cuadras que me quedaban.
Ante situaciones como esta recomiendo lo siguiente.

Consejo 1) No hacer nunca contacto visual con el payaso.

Consejo 2) Hacer caso omiso de la reacción de los demás pasajeros (es muy divertido ver esto...es como que todos quisieran tener una caparazón de tortuga en esos momentos, asique evítenlo)

Consejo 3) Si tienen teléfono ni se les ocurra hacer una llamada en esos momentos, el hará acotaciones y gestos sobre tu conversación.

Aunque creo que la mejor reacción sería una discreta desconcentración de las masas bajando todos, por ejemplo, en la misma parada para dejar al payaso solo con el colectivero.

Ya sé. Soy una jodida. Pero supongo que un hombre que se disfrasa y se maquilla a las 4 de la tarde con º40 de ST es más jodido que yo.

DE SUSTO

En estos últimos meses de corridas y mucho trabajo me pasó esto:
Bajé unos kilos. No estaba ni mal ni bien. pero ahora estoy mal.
Mi naríz parece haber crecido. Mis mejillas se hundieron y mis pómulos se notan más.
El cabello se me está secando como una planta colorada.
Las uñas de mis manos parecen las de un carpintero y olvido arreglar las de mis pies, que parecen las de una gárgola.
Y las preguntas que asaltan mi mente son:
¿Llegará este escracho al fin del año?
¿Me corto el pelo?
¿Podré arreglarme las uñas antes del 1º de Enero?
Hace tres días se me terminó la sal y el azúcar. Sencillamente no tengo tiempo de acordarme de que me tengo que acordar de comprarlas.
Del papel higiénico me acuerdo más rápido. Cuando se me acaban las servilletas de papel.
El otro día sentía olor a podrido y era que me basura estaba allí hacía una semana.
Y encima tengo todo el aspecto de alguien que recién sale de un campo de concentración.
Lo bueno es que estoy ¡Muy contenta!