EL DIABLO EN CALZONCILLOS!

Tengo una amiga que todavía se dedica a lo que llamamos "salud" ja ja ja ...
Pobrecita, esta semana le tocó atender un ratito a N. Kischner..quien, según agencias TELAM "cursa sus primeras horas post-operatorias evolucionando satisfactoriamente, con todos sus parámetros vitales normales"
JUAAAAAAAAA...!!
Lo tendrían que haber dejado en el argerich con un camisolín de papel abierto justo en el tujes y compartiendo una sala común en donde se escuchan los pedos de todo el mundo, expuesto a cualquier tipo de infección intrahospitalaria y comprando un buen bono con los que podés ayudar a los hospitales...
Ya te va a tocar más saladita NESTOR KISCHNER!! y vas a ver al diablo en calzoncillos cuando el polígono de willis no te ataje!!
Y no digo más porque le puede pasar a cualquiera.
Deducción: Kischner también es cualquiera.

PAYASOS JODIDOS.

-¡Arriba esas caruchas!!
Eso escuché una tarde de muchísimo calor en un colectivo de la línea 59. De Belgrano a Olivos.
Hacía como º40 de sensación térmica. La transpiración de todos se juntaba en el piso formando un charco y el payaso loco subió al colectivo con tan buena onda que me dieron ganas de pegarle un zapatazo justo en la frente.
Así y todo, mientras mucha gente escondía la cabeza entre las piernas, mis ojos y mis oídos se quedaron prendados a semejante amenaza. En seguida pensé que un personaje así en EEUU bien podría llevar puesta una bomba.
Y eso me dió risa. Error.
El payaso me captó y se me vino al humo para hacerme más monerías.
El cara de bomba (así veía yo a la amenaza) comenzó a decir a toda voz que por fin encontraba una cara alegre a quien contarle chistes y arengaba al resto para que aprendieran de mi alegria.
Todo esto mientras yo pensaba en como matarlo. Imaginaba a la muerte del payaso colgado por ejemplo de un arbolito de navidad con el bonete en el tujes.
Y más me reía.
Me quedaban dos opciones. O le daba mucha guita para que se bajara o me bajaba yo.
Entonces me bajé y caminé las 10 cuadras que me quedaban.
Ante situaciones como esta recomiendo lo siguiente.

Consejo 1) No hacer nunca contacto visual con el payaso.

Consejo 2) Hacer caso omiso de la reacción de los demás pasajeros (es muy divertido ver esto...es como que todos quisieran tener una caparazón de tortuga en esos momentos, asique evítenlo)

Consejo 3) Si tienen teléfono ni se les ocurra hacer una llamada en esos momentos, el hará acotaciones y gestos sobre tu conversación.

Aunque creo que la mejor reacción sería una discreta desconcentración de las masas bajando todos, por ejemplo, en la misma parada para dejar al payaso solo con el colectivero.

Ya sé. Soy una jodida. Pero supongo que un hombre que se disfrasa y se maquilla a las 4 de la tarde con º40 de ST es más jodido que yo.

DE SUSTO

En estos últimos meses de corridas y mucho trabajo me pasó esto:
Bajé unos kilos. No estaba ni mal ni bien. pero ahora estoy mal.
Mi naríz parece haber crecido. Mis mejillas se hundieron y mis pómulos se notan más.
El cabello se me está secando como una planta colorada.
Las uñas de mis manos parecen las de un carpintero y olvido arreglar las de mis pies, que parecen las de una gárgola.
Y las preguntas que asaltan mi mente son:
¿Llegará este escracho al fin del año?
¿Me corto el pelo?
¿Podré arreglarme las uñas antes del 1º de Enero?
Hace tres días se me terminó la sal y el azúcar. Sencillamente no tengo tiempo de acordarme de que me tengo que acordar de comprarlas.
Del papel higiénico me acuerdo más rápido. Cuando se me acaban las servilletas de papel.
El otro día sentía olor a podrido y era que me basura estaba allí hacía una semana.
Y encima tengo todo el aspecto de alguien que recién sale de un campo de concentración.
Lo bueno es que estoy ¡Muy contenta!

COMO DIRÍA LA LEGRANDT -ASÍ!!! NO!!!

No tengo mucho tiempo para escribir. Pero no podía dejar pasar esto. Lo escuché ayer por la tarde..entre mis corridas para pagar todo a tiempo y seguir laburando como una esclava Haitiana.
había dos viejas- Y perdón si ofendo...pero yo también seré una vieja chota y de seguro ese mote estará bien merecido ya que voy en camino- asique repito. Había dos viejas chotas, de esas que salen con taco aguja mientras las veredas se atajan..Yo iba pegadita atrás de ellas intentando pasarlas ya que el perfume que llevaba por lo menos una de ellas, me estaba matando.
Hablaban de sus cosas y escucho que una le dice a la otra:
-Al pachado no hay que olvidarlo..¡Hay que me-jo-rar-lo!
-mmmmm???-Pensé yo.
Y ahí entendí...todo eso de TODO TIEMPO PASADO FUÉ MEJOR...MI MARIDO FUÉ EL MEJOR DEL MUNDO Y EL ÚNICO HOMBRE DE MI VIDA...Y MI MADRE ERA UNA SANTA...Y EN AQUELLA ÉPOCA ERAMOS TAN FELICES...Y MI DIFUNTO ESPOSO ME FUÉ FIEL HASTA LA MUERTE...JA JA JA JA JA...todas esas frases hechas que ya escuchamos tooodos desde siempre!!!
Al final...todos fuimos construyendo nuestra vida al son de estas vidas felices de MENTIRAAAAAAAAA...por culpa de etas viejas de mierdaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaaaaaa juaaaaaaaaaaaaa.....
Pobres...la verdad que llegar a esa edad mintiéndose a una misma...deja al imaginario colectivo de las viejas como un trapo de piso, que retorcían y retorcían hasta hacerlo flecos para desquitarse de esa vida que se les iba en el entretiempo del mercado y la novela.
Recordar las cosas tal cual fueron es auyentar la posibilidad de equivocarrnos otra vez, pero sobretodo significa crecer y madurar. No llegar a los 85 con la experiencia de una niña de 12.
Para eso está el Alzéimer, que bien le queda.

MI LOLA ME TIENE TILÍN TILÍN...

Lola está que bau bau por aquí..bau bau!! por allá.
Mueve su culito lindo por toda la casa. La baño. Pero dura limpia unas tres horas.
Esconde las empanadas abajo de mi almohada. No es raro encontrar una de roqueford en mi cama. Se mira en el espejo del dormitorio y lo lame. A veces la encuentro ahí, sentada, con las patas de atrás haciendo ranas, solo mirándose tranquila, con esos enormes ojazos negros que tiene.
Ella participa en todo. Hasta en las decisiones de paseo. Hay lugares que tengo que rodear porque el solo pasar a dos cuadras la altera terriblemente. Entonces su corazoncito se va a dos mil por hora y empieza a temblar. El paseo supone rodear la veterinaria, también la parada de un vigilador que no le gusta. En cambio, le encanta pasar por delante de enormes rejas que contienen animales que ni se molestan en ladrarle. Especialmente uno de ellos, un pastor inglés que es tan grande que de seguro está modificado genéticamente. Ese la mira como si mi Lola fuese un postre "serenito". Y ella se menéa. No encuentro explicación a esto, pero juro que intenta seducirlo.
Pero la característica principal de Lola es que, ella no sabe que es un perro. Y ante cualquier tipo de machos-hablo de cualquier especie- que entren al atelier, ella se transforma en una especie de quinceañera virgen, se desvive por llamar su atención, les saca la historia genética de sus genitales, su hocico va directamente ahí. Y si ellos se dignan a tocarla o dirigirle una palabra se piya de amor. Y después se turba y avergüenza.
Ella es el ombligo del mundo en mi casa. Y todas mis decisiones la contemplan.
Por las mañanas, mientras todavía estoy en la cama, se acerca, se acomoda y con sus dos patas-manos me toma por la cara y me da besos y besos..con los ojitos cerrados de cariño.
Mi Lola me tiene tilinguísima.
Ya se ve, no?

FUERA DE LUGAR

Me gusta sentirme fuera de lugar.
Fuí a comer sola. Tenía ganas de masticar algo. Me clavé un asadito mirando el río.
En realidad me lo estaba clavando cuando se me fué llenando de yuyos la quinta. Una vecina con una amiga -de ella- se estaban por ubicar en una mesa ahí nomás, al lado.
-Hola! que que que y co co co...-habla como gallina. Y vinieron dos más y me dí esa licencia.
La de hablar de bueyes perdidos y del día de la madre y las suegras.
Yo miraba de vez en cuando al río y me perdía en mi barco...naufragando en un charco de coca cola.
Y me sentí fuera de lugar. Como en una reunión de Tapper.
Y a pesar de los ja ja ja y los je je je, seguí clavándome el asadito lo más pancha, como si fuera yo la mina más sola y tranquila del mundo.
Bueno, mi compañía se transformó en un gran tubo de ensayo.
No termino de entender hacia donde van estas mujeres-sé que no tengo porqué hacerlo-pero todas están en pareja y no puedo entender la crueldad de someter a sus hombres al tin tin de sus voces y comentarios de por vida.
Mi conclusión. No le hacen daño a nadie pero tampoco van a cambiar el mundo.
Y yo como siempre, en el lugar equivocado.

IMPRUDENCIAS

Perdón por las palabrotas.
Pero a cada una de las estúpidas que cruzan en rojo con la camioneta cargada de niños, les pondría un pompón rojo en el culo de por vida y además le ataría un poco las trompas de falopio.
Además las mandaría a cuidar niños terminales, a ver si se dan cuenta de una jodida vez que tienen que cuidar un poquitín mejor de aquello que tienen.
Y de paso, a ver si me dan las gracias por mejorar las jorobadas letritas rojas.